노마드 주부

한강작가님 열풍 코인에 탑승해 밀리를 기웃대다가 정유정 작가님에게 일단 빠져있는 요즘입니다. 사전지식 없이 그냥 봤는데 워낙 충격적인 스토리라 그런지 뒤가 궁금해 참을 수가 없었습니다. 괜찮아 이거 소설이야 괜찮아... 셀프 토닥토닥 놀란 가슴을 진정시키면서 흥미진진하게 읽고 있습니다. 섬뜩하고 무서운데 괜찮아 이거 소설이잖아로 타협. 그러다가 나~중에 알고보니 정유정 작가님은 실제 악인에게 영감을 받으셨다고....헉.

참고로 저는 비문학 독서만 편독해왔습니다. 일부러 그런건 아니고 저에겐 이런 문학류의 소설이 너무 어렵더라고요. 독서 스킬이 좀 부족한 것이죠. 해리포터만 해도 등장인물이 막 많아지기 시작하면 집중이 안돼서(문해력 부족) 뒤를 읽기가 어려웠던 것으로 기억합니다. 바로 그게 독서가 어려운 이유기도 하고, 삼국지나 토지 등등의 책을 완독한 친구들이 스카이를 가는 이유이기도 하겠죠.

그래서 아무튼 이런 소설류의 책에 심취해 있는 것 자체에 스스로 만족감을 느끼고 있습니다. 긴 호흡으로 쭉 읽어낼 수 있는 힘이 생겼구나. 나도 책을 읽을 수 있는 사람이구나. 정유정 작가님의 롤러코스터같은 스토리 덕분에 제 안에 있던 독서력이 조금 단련된 것 같습니다. 

아이에게 독서하는 모습을 보여주려고 더 오버하기도 했습니다. 엄마가 책을 읽어야 아이도 읽는다는 진실에 저도 바짝 다가가고 싶거든요. 저는 분명 책을 좋아하는 사람이지만 아이가 있으면 왜이리 책이 버거운지 거의 못봤는데 아이가 2학년이 끝나가는 요즘 정신 바짝 차리는 중입니다. 아이와 함께 해리포터를 읽는 그날까지!! 화이팅!! 

영어 사용 국가(혹은 영어 공용 국가 혹은 그냥 여행지)를 여행하고자 하는 의지가 불타오르고 있다. 그러려면 아들한테 멋진 모습을 보여줘야한다. 아들이 아니라 내가 영어공부를 빡세게 해야할 필요성이 갑자기 생겼다. 남자 둘은 내가 영어를 엄청 잘한다고 생각하기 때문이다. 하지만 나는 사실 시험낙방 트라우마와 노화 그리고 그냥 왠지 저하되는 기억력으로 인해 영어고 뭐고 다 그냥 싫고 귀찮은 상태다. 머리에 비상이 걸렸다. 

진실의 순간은 예상치 않게 찾아왔었다. 롯데월드에서 한 외국인이 키오스크에서 뭔가를 하려다 잘 안됐는지 두리번두리번 거렸는데 나와 눈이 마주쳤다. 도움을 요청했다. 흔쾌히 가서(대기 줄에 서있느라 할 일도 없었다) 그냥 단어 한개만 말했을 뿐이었는데 쉽게 해결이 됐다. 그 모습을 날것으로 봤던 아들은 예상외로 그 장면을 엄청 강렬히 기억해주고 있었다. 그 날이 아닌 어느날, '엄마 영어 되게 잘해요~롯데월드에서 외국인하고 막 말했어요~' 하고 그때의 일을 얘기했다. 진짜 단어 한개 말한 것 뿐인데 ㅋㅋ 뻘쭘했지만 내 스스로가 참 자랑스러웠다. 역시 영어는 기세와 깡이다!

여행을 가겠다는 핑계로 설렁설렁 하던(=안함) 엄마표영어도 이제 약간 빡세게 나가려고 한다. 내가 가끔 영어로 말하는걸 그대로 따라말하라고 했다. 아들이 한국어를 '남자아이 치고 빨리'습득했던 이유는 내 말을 그대로 다 따라했기 때문이다. 내 말을 그냥 다 따라한다. 그래 바로 그게 쉐도잉이야!! 가자 죠니야! 과연 우리 가족은 해외 여행을 떠날 수 있을 것인가!!!

오래전에 어떤 위젯이 있었는데 거기서 좋아보이는 명언을 캡쳐를 해놨었나보다. 오랜만에 디지털파일 정리를 좀 하면서 발견했다. 중간중간 명언 시리즈로 작성을 해봐야겠다. 명언이다. 내 기준.

다들 여행을 간다고 하지만 나는 여행을 평소에도 막 그리면서 산건 아니라 그냥 사람들 많은 장소 카페라든지 에버랜드같은 곳에나 가고 싶다. 여행은 어차피 아이가 좀 크면 갈 생각이라서 말이다. 그마저도 세계상황이 허락해야 갈 수 있는 상황이라니. 막상 내가 가고 싶을때 못가면 정말 힘들겠구나 싶다. 그렇게 따지니 올해 여행가려다가 못간 사람들의 답답한 마음이 이 글을 쓰면서야 드디어 와닿는다.

그냥 사람들 좀 만나고, 친구와 카페나 갔음 좋겠다.

하루 5개 쓰기 다시 시작했으니까 5개는 꼭 지켜야겠다. 라고 쓰고 참 영양가 없는 포스팅만 날려서 찔린다.

그래도 한번 마음먹고 질이 떨어져도 양으로 승부하는 이 뻔뻔함이 스스로는 대견하다. 그동안은 이런것조차 하지 못했기 때문이다. 반드시 나는 점점 나아질 것이다. 확신없는 노력이 얼마나 헛된 일인지 깨달았다. 공부 다 X밥이다 라는 기썬제압으로 가야 될까말까다. 아자아자.

한번 극도로 우울해보니(감히 우울하다고 말할 수 있을지는 모르겠지만 내딴엔 고민이 컸음) 바닥치고 다시 컨디션이 올라가려고 한다. 좋은 일이다. 죽이되든 밥이되든 일단 취사 고고.

미라클모닝이라는 책이 있다고 들었습니다. 책 표지도 모르지만 무슨 내용인지 명확하겠죠. 일찍 일어나라는것입니다. 아침시간은 온전히 나의 것. 내가 시작하는 내 시간. 딱 알겠습니다.

주말에 우울감인지 뭔지 모르겠지만 거의 주말마다 하루종일 잡니다. 아이는 아빠가 케어하고 전 자요. 아이는 그동안 티비를 보겠지만 일단 나도 살아야겠어요. 그동안 육아하면서 못잤던 잠 보상받듯이 자요. 미친듯이자요. 12시간은 자는데 그래도 부족해서 낮에 또 자요. 그리고 밤에 또 졸려요. 그러고 오늘은 일단 밤을 새야할것같아요. 내일 공부하려면 가족 관련 일을 할게많아요. 그걸 미리 해놔야 내일 (시간상 오늘) 내 공부를 3시간정도는 할것입니다.

그냥 무작정, 미라클모닝 4시반으로 앞으로 시작해보려고해요. 4시반인 이유는 유튜브에서 유명한 김유진변호사님이 그렇게 하기 때문이예요 미라클모닝이라는 책에도 4시반인지는 모르겠지만 일단 4시반. 전 은근 실행력은 좀 있어요. now or never 주의라. 일단 지금은 다른일하느라 밤을 이렇게 샜는데 새는 김에 오늘하루만 좀 망치더라도 꼭 4시반부터 시작해볼게요.

나도 이제 좀 내 시간을 갖고싶고 내가 공부하는 시간을 내가 챙겨야겠고 더이상 환경 탓하기 싫으네요

무슨소용인가. 이러니 안되지. 이렇게 겨우 5분, 10분. 4-5시간 할 시간도없고. 괜히 애한테 화내게되고. 남편은 쉰다고 방에가있고. 나는 무슨부귀영화를 누릴라고 이러는가. 부질없다.

수험일기다. 어제 오랜만에 애기 재우면서 기절했다. 그리고 눈을 뜬건 12시 10분경. 일어나서 뭘 하기에도 애매하고...물론 평소대로라면 3시까지는 공부하겠지만 그래도 일어나서 이것저것 하다보면 순공 2시간쯤 예상. 머릿속에서 순식간에 그냥자자는 결론이 났다. 그리고 자는김에 일찍 일어나야지 라고 생각했다. 알람 맞출 새도 없이 잠들고 정신을 차려보니 남편은 출근한것같은 꽤 깜깜한 아침. 그렇다면 바로 그때 일어나면 되는 그때. 그러나 나는 일어나지 못하고 평소대로 일어나게됐다. 못내 아쉽다. 결국 메우지 못한 약 3시간의 나만의 공부시간을 메워보고자 다시 저 구글타이머를 꺼냈다. 아이와 하루종일 놀고 놀아주고 밥먹이고 설거지하고 이 반복 중에서 저 시계를 보여주며 한시간 같이 식탁에 앉아있는게 나름 힐링이다. 시간이 눈으로 보이니까 아이도 보채지 않는다. 시계를 볼 줄 아는 아이라 데드라인을 알려주면 잘 알아주긴해도 저렇게 시각적으로 시간을 알려주면 게임하는(?) 느낌도 나고 좋다.