노마드 주부

우리 아이는 이렇게 키우고 싶다.

다른사람의 기쁨과 슬픔에 공감할 줄 알고

실수를 인정하고 사과할 줄 알고

타인을 배려하되 자존감을 가지며

무엇을 하고자 할 때 동기부여를 해낼 수 있는 사람

나는 그렇게 살고 있을까? 잘은 모르겠지만 그렇게 하려고 항상 노력중이다.

내 얼굴에 짙게 주름이 생기기 시작한다. 예쁘고 말고 하는 주름이 아니다. 인상에서 괴팍함이 느껴지려고 한다. 의식적으로 표정을 핀다. 40이 되면 내 얼굴에 책임을 져야 한다는 말에 공감했기에(내가 40대도 아니면서) 앞으로를 위해 더욱 내면을 가꿔야겠다.

내가 그동안 동안이었다면 그건 내가 성격이 원래 긍정적으로 좋아서가 아니다. 다 주변의 도움, 특히 부모님의 사랑과 보살핌이 10000프로 반영됐을 것이다. 내가 밝은 만큼 우리 부모님의 시름이 깊었으리라.

나도 요즘 아들 때문에 인상이 써진다. 어제 거울을 보고 더 속상해서 이미 혼내는 와중에 약간 더 짜증이 났던 것 같다. 하지만 엄마들이라면 알 것이다. 아이들이 일부러 그런것도 당연히 아니고 그건 자기 자신과의 싸움이라는 것을 말이다.

아이는 집안에서 가장 약자다. 그런 약자에게 내가 화풀이를 하면 안된다. 게다가 이 아이는 아무런 나쁜 의도가 없다. 그걸 알고 있는데 순간 욱해서 화를 내면 그 다음에 밀려오는 죄책감과 후회와 절망이 너무 크다. 엄마들이 느끼는 육아의 힘듦이 바로 이것이다. 나의 경우도 그렇다.

오늘도 정신수련을 하며 하루하루를 충실히 보내보려고 하는데 이미 한번 썩은 마음에 곰팡이처럼 피어나는 부정의 기운은 어찌할 수가 없다. 그러면서 도를 닦는가보다.

내가 이렇게 아등바등 해서 얻어낸건 무엇일까. 뭐라도 내 워킹맘 생활의 명분과 정당성이 있어야만 한다. 이렇게 귀하고 금쪽 같은 내새끼 잠도 잘 못자고 애정결핍에 시달리게 한, 그 뭔가의 가치가 있어야만 한다.

다행히 실마리는 생겼다. 내가 그냥 내 자리에 머무르지 않고 끊임없이 생각하게 하고 끊임없이 고민하게 해서 제2의 인생길을 비춰준 것 같다. 아마 육아만 했으면 불가능했을 수도 있을 것 같다. 워킹맘으로서의 1년 반은 힘들기만 했지만 힘듦 속에서 또 다른 방향으로 나아가게 했다. 또 내가 전업맘으로서 살았어도 생각보다 완벽하지 않았을 수도 있다.

그런 마음으로 항상 긍정적으로 살아야지. 이마에 주름이 자리잡지 못하게

우리아이는 오늘 1019일이다. 지금 내 최대 관심은 배변훈련이다. 해준건 소변기랑 대변기 준비준비한 것 없고 쉬는 이렇게 하는거다 응가는 이렇게 하는거다 하고 말한 정도다.

아직 응가는 한번도 시도도차 제대로 하려고 하지 않고, 그냥 응가 마려울 때 재미로 몇번 바지 내리고 앉아서 노는 정도고, 실제로도 응가는 좀 오래 걸리는 편인 것 같다. 주변 사례를 보면. 쉬랑 응가랑 6개월 정도까지 차이난다는 것도 들어봤다. 난 뭐든지 천천히 할 계획이다. 우리 친정엄마도 배변훈련 절대로 억지로 시키지 말라고 항상 강조하셨고, 왠지 모르게 나도 굳이 기저귀 일찍 떼면 왠지 모르게 아쉬울 것 같았다.

이래저래 천천히 흘러가지만 하는 시간. 어린이집 친구들이 슬슬 대소변을 가린다고 한다. 근데 우리 아이는 유독 관심이 없다. 먹기 싫다는 밥 좀 먹인 적은 있어도(요즘엔 안먹이지만) 쉬랑 응가 억지로 뭐라도 해보려고 한적은 단 1도 없다. 그래서 늦는걸까? 주변 아이들에 비해서는 통상적으로 조금 느린 편은 맞다. 요즘 시대에 통상적 으로.

그러다 어제 어린이집에서 산타행사가 있었다. 엄마들이 다 와서 아이들이 산타할아버지랑 노래를 부르고 있는데 아이가 갑자기 나를 휙 돌아보더니 ‘엄마 나 쉬!’하는 것이다. 평소에는 목욕하다가 재미로 쉬한다고 한 적은 많아도, 평소 생활할 때 쉬한다고 표시한 건 처음이다. 나는 너무 기특하고 신이 났다. 애를 들쳐업고 가서 어린이집 아이변기에 딱 세워놨다. 그랬더니 혼자 북치고 장구치고 너무 깜짝 놀랐다. 게다가 평소처럼 찔끔도 아니고 정말 소변을 봤다!.

 나는 정말 너무 신기했다. 쉬를 한것도 신기한데, 어린이집에 온 엄마한테 멋진 모습 보여주려고 한 것 같았다. 표정에는 자랑스러움이 넘쳤고 쉬를 하고 나를 딱 돌아볼 때 세상을 다 가진 것 같은 느낌이었다. 아이가 나한테 이거 보여줄라고 굳이 쉬한다고 말해주고, 멋지게 해낸것같았다. 나는 기분이 이보다 더 좋을 수 없었다. 물론 이래놓고 밤에 화는 조금 냈지만.

엄마라는 존재는 이렇게 힘이든다. 힘이 들어서가 아니라 한 존재에게 이렇게 큰 힘이 되는 사람이라서. 하루하루 커가는게 너무 아쉽고 또 둘째들의 사랑스러움을 내가 많이 봐왔지만, 이렇게 큰 존재가 또 되기엔 나는 아직 그릇이 작다. 작지만 그래도 내 아들 하나만큼은 죽을힘을 다해 지켜내야지. 내 그릇 한도 내에서 내가 해줄 수 있는 건 다 해줄 것이다. 꼭 경제적인 것을 말하는 것은 아니다. 아들의 기쁨이 내 기쁨.

자연의 섭리에 따라 언젠간 서로 헤어질 수 있겠지. 그때까지 나의 존재는 너의 엄마.