노마드 주부

요즘 꽂힌 임작가님. 초등학교 입학 이후 내 삶의 등대가 될 완잔학습 이론의 뼈대를 알려주신 분이다. 공부가머니를 리뷰하며(이게 메인은 아니지만) 방송을 뼈를 임팩트있게 때리느라 순살 방송으로 만드는 바람에 공부가머니 측에서 저작권침해를 이유로 유튜브를 블락시킨 전설의 사건이 얼마전에 있었다.

난 공부가머니가 너무 웃겨서(흥미 만땅) 봤었다. 그리고 의문도 들었다. 대치동 호화아파트에 살면서 학습지 수십개 하는 사람들에게 왜 솔루션을 제시해야하며 국민들이 그걸 보고 뭘 느끼라는거지? 하는 마음이다. 대치동에서 진짜 저렇게 한다고??하고 생각하기도 했다. 이때 알았어야했다 '아! 공부가머니는 공부가 MONEY라고 이미 알려줬었는네! 내가 이리 순진하다니' 그 웃긴 와중에 묘하게 느껴지는 위화감과 불쾌감의 근원을 임작가님이 리뷰로 해결했었다. 왜 저 공부가 말도 안되는건지를 교육공학에 의해 풀어해석해주는 것이다. 그래서 나는 공부가머니보다는 확실히 임작가 쪽을 신뢰하고 있었다. 그와중에 '일개 유튜버'일 뿐인데 무려 공중파에서 개인을 블락시켰다. 그리고 소름돋는건 임작가님이 성격분석의 틀로 MBTI를 나름 중요시 여기는데 얼마전부터 공부가머니에서 MBTI를 분석해 공부조언을 해주는 것 같다. 저작권 반대로 침해한거 아님?ㅋ

암튼 이분이 책을 출간한다고 한다. 여기서 일반 물개박수를 좀 치고 이어서 쓴다. 임작가 유튜브영상 자체도 굉장히 정돈되고 보기 쉽게 재생목록이 나눠져있다. 그런데 아무래도 나도 라떼인간인지 책이 편하다. 난 수험서 외에는 사지 않는 인간이지만 이 책만큼은 반드시 사야겠다고 생각했다. 초등 이후의 학습은 귀얇은 사람은 망한다. 주관과 원칙을 가지고 끝까지 완주해야하는데 일단 주관과 원칙이 제대로 잡히려면 유행을 타면 안된다. 우리나라는 학습에 너무 마케팅이 들어간다. 예컨대 창의수학 같은것. 수학에 창의가 있다면 피타고라스 같은 사람보다 더 창의롭게 사고 한다는 것인데 그게 가능할까? 아니라고 본다. 즉 이건 그냥 수학을 재미있고 편하게 느낄 수 있는 접근방법으로 쓰일 수 있지만 수학은 이 방법으로 해야한다 라는 측면의 원칙이 되지 않는다.

스터디코드 조남호 대표님도 그렇고 임작가님도 그렇고, 스킬을 제외하면 결국 본질적으로 학습하는 방법은 이론적으로 확실하다 주의다. 공부원리와 습득스킬은 다르다. 조남호 대표님은 고등학생의 수능 위주로 설명을 하지만 나는 요즘 스터드코드로 공부의 열등감을 극복하고 있어서 의미있고, 임작가님은 초등이후 12년의 학습 방향을 이론에 근거해 알려주고 있어서 내게 큰 의미가 있다. 아이의 학습은 1-2년 바짝 뭔가를 하는게 아니다. 12년간의 장거리 완주 레이스다. 영유를 가든 영재학원을 가든 그건 지금 당장 애가 뭘 잘한다고 생각해볼 문제가 아니다. 아이의 12년을 생각해야 한다. 그리고 거창하게 생각할 것 조차 없다. 실제로 완전학습이 잘 뿌리내리면, 중학교 일정 나이 이후에는(대부분 중학교 1-2학년) 엄마는 아이의 학습에서 손을 떼게 된다.

이 모든 내용이 정리돼서 책으로 나온다니 기쁘다. 다른 매체와 달리 책이라는 것은 순리적으로 한번 더 목차화되고 조직화되면서 체계적인 지식으로 바뀐다. 순서만 바꿔도 글이 바뀌는 것처럼. 책이라는 의미는 크다고 본다. 8월 17일에 나온다니 꼭 사야징.

요즘 매일 양치가 즐거운 우리집 5살. 어플을 켜면 포켓몬 모자가 씌워지고 손을 움직일때마다 포켓몬이 파이어볼을 말리며 다른 포켓몬을 잡는다. 양치할때마다 싫다고 해서 애미분노 게이지가 가득 차올랐으나 이제는 밥먹으면 양치하러 가자고 해서 애미가 당황스러울 정도다.

포켓몬 스마일 만세!!!

저 사진은 어제 고라파덕 모자를 get하고 그거 쓰고 가글하는 상황이다. 신나게 가글한다. 양치는 질도 중요한데 양도 중요하다고 생각한다. 하나의 생활습관처럼 자리잡아야한다. 나는 그게 잘 안됐다. 아이는 즐겁게 할 수 있길. 이걸로 인해 밥먹고 양치를 매일 하다가, 안하게되면 찝찝한 마음이 들길. 애미의 음모.

5세 아이를 키우고 있다. 요즘은 내가 힘들어서 그런지 어린이집 보내는 것 말고 딱히 뭘 해주지는 못하고 있다. 그리고 뭘 열심히 해주려고 하지 않기로 오히려 결심했다.

엄마표영어에 대해서 특히 그렇다. 엄마표영어를 알아보면 100프로 다 책 소개(상업적 목적이 없는 분도)에 교구가 나온다. 당연히 맨땅에 하는 것보다는 뭔가 있는게 좋겠지만 검색할때마다 미묘하게 스트레스를 받는다. 그 책과 교구라는것이 너무 많아서, 아무리 돈이 많아도 시간상 '선택'을 해야한다. 다 할 순 없다. 그러면 또 하나하나 비교를 해야한다. 그리고 아무리
잘 선택을 한다한들 결과가 정답으로 갈 가능성도 크지 않다는걸 느낌상 알게됐다.

엄마표 영어가 나온지 20여년이 지났다고 한다. 그런데 극소수의 몇몇 성공하신 분들의 자녀가 책에 등장하는 것 말고는 딱히 사례가 없다. 엄마표영어를 검색하면 수많은 영어활동이 나오고, 작은 아이가 영어로 술술 말을 하는것 같아 괜히 내가 다 위축될 정도다. 관련 커뮤니티도 많다. 그런데 결국 우리가 '성공'이라고 생각하는 그 기준에 닿은 아이들은 어디에 있는걸까. 그런 엄마들은 굳이 얘기를 안하는걸까. 수많은 엄마표영어키즈들은 성인이 돼서 다 어떻게 된 걸까.

또 갈피를 잃은 모양새 같긴 해도 중요한 점을 깨달았다. 순리와 빅픽쳐를 잘 봐야한다는 것. 아이가 먼저 한글을 떼버렸지만 잘 교육은 시켜줄 것이다. 7세 이후에 말이다. 정보가 난무하는 가운데에서 팩트와 이론을 최대한 고려해야한다고 생각했다. 문자교육은 한글이든 영어든 7세 이후에 해야한다. 그전엔 소리만 익숙하게 해준다. 뇌 과학적으로 독서행위란 것은 7세가 돼야한다. 그전의 문자읽기는 독서가 아니다. 낭독할뿐. 나는 그렇게 믿는다. 또 굳이 다른 아이들처럼 무슨 학습지를 해야하고, 무슨 활동을 해야하고, 어디를 가야하고 그런것에서 벗어나려고 한다.

5세 학습지를 알아보거나 5세 학원을 알아보거나 이런저런 정보가 넘쳐나고 있다. 이제 시작이다. 선배엄마이자 내 20년지기 친구들도 처음엔 나같은 마음으로 시작했지만 결국 학교에 가고 시간이 지날수록 주변을 안 볼 수가 없다고 한다. 당장 친구랑 놀라면 일단 학원을 가야 친구를 만나기라도 하는 상황이고 말이다. 큰 파도가 올때 파도에 먹히지 말고 파도를 여유있게 탈 수 있는 마음의 여유를 가지고 싶다. 흐름을 따르되 그 안에서 서핑보드를 타고 있든 잠수를 하든 나만의 주관과 원칙. 그게 필요하다. 뭘 더 해줄까 하는 생각보다는, 어떻게 해야 화를 덜 내고 잘 소통하고 내 생각을 잘 전달하고 그 뜻을 잘 이해할 수 있도록 지도할까. 요즘은 이런 생각을 하고 있다. 엄마와의 완전한 소통. 무슨 일이 있어도 엄마한테 얘기하고 의논할 수 있는 심리적상태가 되길.

어제는 진짜 오랜만에 어린이집에 보냈다. 주변 동네에서 저번주 확진자가 나왔던 것이다. 오랜만에 가니 친구들과 신나게 노는게 보였다. 하원하고 나서 진정한 놀이 2차가 시작된다. 하원하는 족족 놀이터에서 애들이 합류해 신나게 논다. 아들은 모래놀이를 하기 시작했다. 아침에 비가 와서 그런지 모래가 놀기 좋았다. 약간 습기를 머금었다. 그걸 가지고 5살 애기 둘이 노는데 행동이 크지않고 소박한 아들 옆에 호탕하고 행동이 큰 아이가 놀이를 하다가 자꾸 아들에게 흙이 튀는 것을 봤다. 눈에 들어간듯 일어나서 꿈뻑 거리길래 애미가 호다닥 달려갔다. 예전이라면 나는 우리 아들 성격에 자지러지고 울고 삐져서 나에게 올 줄 알았다. 그런데 그 뒤로도 몇번 또 튀고 머리랑 등과 볼에 흙 비를 맞는데도 친구한테 화내거나 하지 않고 자리를 지키고 계속 둘이 잘 논다. 친구한테 하지 말라고 얘기했냐고 하니 얘기했는데도 계속 그런단다. 대수롭지 않게 생각하고 있었다.

아들이 꼭 의젓하고 담담해서가 아니고, 무슨 일이 닥쳤을때 심적으로 너무 흥분된 상태가 아니어서 다행이었다. 그게 너무 좋았다. 이것 말고 또, 친구가 발로 차서 속상해서 선생님께 말할때 울음이 나왔다는데, 선생님께 "선생님 지금 눈물이 나가지고 ㅜ 조금 있다가 그치고 말할게여 ㅜ"하고 말할 수 있어서 기쁘다. 울어도되고 소심해도 되고 활동 안해도되고 다 된다. 그 속에서 본인이 속상함이 적었으면 좋겠다. 나는 울음이 나면 그 울었다는 상태가 또 속상하고 망쳤다는 죄책감까지 드는 편이다. 우는건 마음이 움직이는거라 내가 손쓸수 없다. 다만 울었을때 울수도 있지, 운다음에 하려고 했던 말 하면되지 이렇게 생각할 수 있길 바랐다. 아들이 내 마음을 알아준걸까. 다른 사람이 보면 우리 아들이 소심하고 겁이 많고 울고삐지는 스타일이라고 생각할 것 같지만 난 그것도 캐릭터로 생각한다. 그저 맘편히 이험한 세상에서 덜 상처받길. 상처받더라도 그럴수도 있겠다 하면서 넘어갈 수 있는 힘이 있길. 그렇게 바란다. 그리고 다시 한번, 이 어려운 사회에서 아이들 모두 별탈없이 건강하길.

가정 어린이집을 졸업하고 큰 민간 어린이집으로 옮길 때 걱정이 많았다. 아이가 수줍음이 많은 스타일이라 여러 사람이 있으면 위축될까 싶었다. 나는 이제 성인이라, 나랑 비슷한 그런 면모는 단점도 장점도 아닌 그냥 일개 특성이고, 그게 내가 편하다는 사실 외엔 아무 의미가 없다. 하지만 아직 인격 형성이 안 된 어린이에게는 환경이 신경이 쓰였다.

그러다 코로나가 터졌다. 어느정도 정상화 된건 6월이 훌쩍 지나서였다. 5월쯤엔 하루이틀 조금씩 보냈다. 3~4시간씩 보냈다. 가뜩이나 수줍음이 많은데, 그만둘 것도 아니면 친구들 얼굴 정도는 알아야 마음이 편할 것 같았다. 그렇게 보내는 와중에 이태원발 코로나, 수원 교회발 코로나 계속 빵빵 터져서 일정하게 보내지도 못했다. 그렇게 벌써 7월이 됐다. 지금도 너무 조심스럽고 무섭다. 이 찜통 더위에 너무 힘들지만, 마스크를 쓰고 놀이터에서 열심히 노는 아이들을 보니 그렇게 또 시간은 흘러가고 있었다.

어린이집 바로 앞에는 아파트 놀이터가 있다. 여긴 죠니가 어렸을때도 자주 왔던 곳이다. 그래서 심적으로 좀 좋았다. 죠니가 이 어린이집으로 오는걸 매우 자연스럽게 받아들였기 때문이다. 그리고 몇몇 친구들과 잘 놀기도 했다. 근데 나는 이보다 더한 성과가 있다고 생각했다. 죠니가 스스럼 없이 여러 친구들과 대충 막 노는 것. 2020년 제일 획기적인 일이라고 본다. 죠니도 커가면서 자연스럽게 친화력이 올라갔을 수도 있지만, 이 환경이 가속도를 준건 맞다고 본다.

하원하고 나오는 아이들이 너무 자연스럽게 놀이터로 향한다. 엄마들은 삼삼오오 모여서 얘기를 나눈다. 아이들은 같은반이고 뭐고 그냥 섞여서 논다. 모르는 아이 엄마가 간식이라도 가져오면 아이들이 모인다. 보통 그 분은 거기에 있는 아이들에게 수량이 되는 한 다 나눠준다. 물론 음식을 줄때는 낱개 포장된 걸로 주고 엄마가 같이 있는 아이들 위주로 허락을 받고 준다. 이게 너무 아름다운 풍경이었다 ㅋㅋ마을 공동체다. 그런 느낌을 받았다. 나는 혼자노는 타입이라 괜히 처음엔 내가 쑥쓰럽고 그랬는데 나도 언젠간 한번 뿌려야겠다. 

죠니도 하원하면 당연스럽게 가서 혼자 논다. 그러다 단짝 친구가 금방 나온다. 그러면 그 친구 이름을 부르고 그 친구도 나오자마자 죠니를 부른다. 둘이 단짝인가보다. 둘이 놀다가 또 같은 반 친구가계속 합류한다. 합류했다 빠졌다 합류했다 빠졌다. 이렇게 노는 모습이 너무 좋다. 내가 갖지 못한 모습이어서 더 그렇다. 내가 그 어색함을 알기에 죠니에게 일부러 저 친구랑 가서 놀아봐~ 친구랑 놀자고 해봐~라고 안했다. 그것도 스트레스기 때문이다. 나는 혼자 노는게 좋은데 자꾸 누구랑 놀으라고 하는것도 스트레스가 아닌가. 그런데 여기선 강요하지 않아도 자연스럽게 그게 된다. 그래서 이 어린이집을 택한건 일단 지금까지는 잘한 것 같다. 앞으로도 잘한 선택이었길 간절히 바란다. 항상 아이 관련해서는 이렇게 쓰는것조차 조심스럽다. 괜히 입방정인가 싶기도 하고 나는 세상 모든 걱정을 안고사는 타입니다.

그리고 부디 이 코로나 사태에서 아이들이 모두 안전하길 바란다.

심플리피아노로 열심히 놀더니 이제는 왼손과 오른손 간단 음계는 박자 맞춰서 친다.(오늘도 일어나자마자 피아노 치겠다고 나감) 치는거 보면 진짜 너무 귀엽고 신기할 뿐이다. 내 아들이라서가 아니라 실제로 보면 아기 손이 작은데 그걸로 꼬깃꼬깃(?) 왔다갔다 약간 엇박자도 나오면서 따라가는게 진짜 그냥 신기하다. 피아노는 100프로 남편을 위해서, 남편에 의한, 남편의 피아노였다. 그러나 얼떨결에 피아노 조기교육이 돼버렸다. ㅋㅋ 뭐라도 좋아하는게 있어서 좋다. 안그랬으면 나는 매일 베이블레이드를 오백번씩 돌렸을 것이다.

죠니는 이것저것 갖다 주면 그럭저럭 갖고 논다. 유튜브를 많이 봐서 다 끊었더니 끊은대로 잘 있는다. 근데 가끔 "티비 안보면 나는 뭐하라고오!ㅜ ㅠ"이럴때도 있다. 이내 진정하고 그림을 그린다. 대신 토요일 일요일에 보고싶은걸 보게 해주니 저항이 심하진 않다. 확실히 '원칙'이 있는게 좋다. 내가 중심이 있어야 한다. 찡찡대도 금방 그친다. 엄마가 어차피 안해줄것이라고 믿기 때문이다. 그걸 요즘에야 제대로 깨달았다. ㅋㅋ 일관적인 엄마가 되자. 규칙과 원칙! 요즘 내가 맨날 하는 말이다. "죠니야 그게 우리집 규칙이다~ "

애미가 매일 끄적끄적 그리고 책 보고 그러니 확실히 애미를 따라하긴 한다. 그리는걸 엄청 좋아하는 것 같지는 않지만 할 것이 없을땐 저런걸 한다. 따라그리기 책이다. 그러고 내가 클립스튜디오를 쓰니 그걸 한다고 켜달라고 요구한다. 물론 능숙히 쓰는게 아니지만 찡찡대느니 틀어주고 만다.

찡찡이. 하지만 통제 가능한 찡찡이. 근데 내 육아피로도와 스트레스는 누적되므로 작은 찡찡에도 손끝까지 분노가 오를때도 있다. 다행히 많은 전문가들의 유튜브에서 조언해준대로 그 화가 아이를 향하지 않게 하기 위한 수련 중이다. "너 왜그러니, 왜 엄마를 화나게 하니" 이것보다 그냥 "네가 그렇게 하면 엄마가 속상하고 화난드아,
엄마 지금 너무너무 힘들어서 화가난드아"이런식으로. 아이를 비난하는 투가 아니고 그냥 내가 분노의 화신이다 투로. 작은 것에도 화가 나는 내 자신이 요즘 이해가 안가지만.

죠니는 요즘 할게 없으면 괜히 앉아서 책을읽는다. 간단하게 글밥 적은 책. 할게 없을때 심심함을 스스로 해결할 수 있도록 나는 최대한 개입 안하는 훈련중이다. (안그러면 나는 베이블레이드를 오백번 또 해야한다.) 죠니는 작년 7월쯤 버스타고 등원할때 앞 의자에 써있는 글자를 보고 문자에 관심을 가지더니 혼자 터득한 것 같다. 나는 따로 교육을 하진 않았지만(할 재주도, 인내심도, 의지도 없다. 학습은 무조건 천천히 천천히) 언어센스가 조금 있는 것 같다. 엄마머리인가. 아빠머리를 닮아야하는데...ㅋㅋ 문송한 엄마, 공대나온 아빠.

그러나 과연, 미래를 사는 우리 아이들에게는 언어능력이나 코딩능력 같은게 중요할까? 뭔가 탄력적인 사고가 중요할 것 같다. 흐름에 따라 발빠르게 대처할 수 있는 담대한 마음, 상처받아도 일어날 수 있는 회복탄력성 이런 것들. 4차 산업혁명 시대에 중요한건 코딩, 영어 이런것들이 아니라 이 모든걸 통합하여 사고하고 대처하고 스스로 받아들일 수 있는 지적그릇 같은게 아닐까. 나도 뭔소리인지 모르겠다. ㅋㅋ

혼자 실룩실룩 잘 하고 논다. 일어나면 피아노 친다. 대단한 열정에 애미 감동. 애미도 5살-7살때 피아노 잘 쳤다니까 너도 잘 해 보거라.

심플리 피아노라는 앱으로 하니까 게임처럼 신나게 한다. 정말 좋은 앱인 것 같다. 원래는 남편용인데(피아노도, 앱도) 제일 잘 쓰는 건 아들이다. 뿌듯하다. 나는 취미 동력을 잃었다가 그림에 심취. 심취는 했으나 귀차니즘이 조금 더 쎄서 클립스튜디오를 켜기까지가 오래 걸린다.

아침에 일어나면 아들은 피아노 치고 나는 쓱싹 한 스케치 하고 만나서 밥먹기 최고의 스케쥴.

나는 곤충을 무서워하기도 하고 굳이 좋아하진 않는다. 흔해 빠진 개미도 생명의 경외심을 느끼게 하는 대상일뿐, 아니면 오히려 무서울뿐, 관심을 두질 않았다. 하지만 아이가 커가면서 개미는 절친같다. 산책할때 애가 찡찡댈 기미가 있거나 심심할때 개미만큼 좋은 화제가 없다. 그러면서 나는 동시에 개미를 생명체로 대하길 바라서 괴롭히지 말라고 얘기했다. 그래서 당연히 아들은 밟지도 않았다.

그런데 요즘 다양한 아이들과 지내다 보니 개미를 괴롭히고(?아이들 특유의 천진무구함 쪽이지 사실 아직 악의를 갖고 괴롭히는 것은 아니다) 밟아보기도 하는 아이들이 있다. 그걸보고 5년간의 아이의 개미에대한 태도가 순식간에 바뀐다. 금세 짓궂은 표정으로 아이들을 따라한다. 나는 놀라거나 하진 않고 그냥 담담하게 아이들 모두에게 '개미들 일부러 밟지 마 얘들아~ 개미가 아프대~'정도만 거들었다. 거기서 더 어떻게 해야할지 모르겠다. 호들갑떨며 애들한테 죽음이니 뭐니 겁주기도 걱정되고, 개미를 사람처럼 대하면서 난리치는것도 이상할 것 같다.

그냥 주절주절 쓰는 포스팅이고 요즘 생각일뿐 답도 없고 방향도 없다. 암튼 요즘 그런게 고민이랄까. 참 고민도 없나봐 나. 아니면 그런 고민을 심각하게라도 하면서 다른 핵폭탄을 잊고 싶은것같기도 하고.

아이가 감수성이 풍부해보인다. 무던히 커야 키가 더 클 것 같은 마음+내가 일희일비하는 성격이라 아들만큼은 남자 특유의 무덤덤함이 있길 바라기도 했다. 하지만 콩 심은 데에 콩난다. 팥심었더라도 콩같이 자라는게 사람의 이치인것 같다. 감정이 풍부한 내 아들은 일단 지금 보기엔 감성이 풍부해보인다. '보인다'라고 하는건 아직은 바뀔 수도 있기 때문이다.(바뀌길 바라는것도 아니고 바라지 않는 것도 아니다)지금은 제일 사랑하는 엄마의 모습을 따라하는 것일 수도 있다.

감수성이 풍부했으면 좋겠거나 안풍부했음 좋겠거나 나는 정말로 이제 선입견(?)이나 바람이 없다. 예전엔 내가 감정의 폭이 꽤 크다보니, 그게 좀 힘들때가 있어서 반대편의 성격을 조금 원했기도 했지만 지금은 그렇지않다. 있으면 있는대로 없으면 없는대로 다 각각의 삶이 있다. 그리고 또 삶을 살아보니 감수성이란게 있으면 또 좋기도 하다. 삶을 좀 더 소중히 바라볼 수 있고 삶의 작은 에피소드마다 감사함을 느낄 수 있다. 너무 거기에 매몰되는건 조금 피곤하지만 말이다. 어쨌든 그저 아이의 상태를 보고 성향을 파악하면 내가 할 일은 그에 좀 더 맞게 반응해주는 것이다. 주관적인 생각이다.

요즘 큰 민간 어린이집에 다니면서 여러 친구들과 마구 어울려 지내는게 그렇게 좋아보일 수가 없다. 내가 그런 모습을 바랐기 때문일수도 있고, 저런 식으로도 친구들을 사귀었음 좋겠다고 생각했다. 소수의 친구들과 사귀기도하고, 다수의 친구들과 사귀기도 하고 다양하게 친해져보는 것이다. 그리고 커가면서 본인이 좀 더 심적으로 편한 쪽으로 변하겠지 싶다. 지금의 나는 확실히 소수파다. 찐소수파.

세상은 마냥 착하게 산다고 잘 풀리는 것도 아니고, 다 각각의 삶과 인연이 있는 것 같다. 그런 흐름 속에서 그저 건강히 모두 지내길 바란다.